Le coup de la panne, par le Docteur Danche

La DS est fiable.

A l'appui, cette photo plutôt comique d'un lecteur de l'auto journal en 1971.

 

Et ça semble impossible, irréel.

Et pourtant.

Oui, la DS peut tomber en panne ou finir au fossé.

Du remorquage de précaution ("au cas où") jusqu'à l'accident où les passagers y laissent la vie, l'éventail est large.

Le Docteur Danche explore pour vous cette palette, avec des conseils avisés qui vous seront sans nul doute très précieux.

Bienvenue donc dans cette galerie des pannes possibles.

 

La panne d'essence

"Moi j'aime pas BP, saleté de Rosbifs, je ne m'arrête pas".
"Tu as bien raison mon chéri, mais je crois qu'on a presque plus d'essence".
"Mais non j'connais ma bagnole, et puis il y a bientôt une pompe Antar".

Pour mémoire sur la DS quand la jauge est à zéro, elle est à zéro.

Pas de réserve, pas d'extra-ball, la sanction tombe tout de suite.

 

La panne de batterie

un piège classique au code de la route, est la finesse entre "je peux" et "je dois"

Ici une illustration de l'écart entre "je peux changer la batterie" et "je dois changer la batterie".

Pour mémoire vous pouvez monter sur DS la batterie "Carrefour numéro 9", disponible en grande surface.

La crevaison

Quand on crève en DS, on ne s'en aperçoit pas tout de suite (surtout à l'arrière), parce que la suspension est exceptionnelle. Plusieurs fois, c'est en voyant les gens qui me dépassaient avec de grands signes que j'ai compris que j'avais un problème.

Tungstène, que l'on sait sportif, m'a même apporté ce témoignage personnel:
"je filais un bon cent à l'heure sur la N4, et à l'explosion du pneu arrière gauche, je n'ai rien senti, mais j'ai en revanche entendu un gros "boum", comme les pauvres automobilistes au début de "L'or noir"."


Ensuite, une fois qu'on s'est rendu à l'évidence et qu'il y a un pneu crevé, tout est très simple.
On procède sans cric, en utilisant la fameuse manoeuvre hydraulique de changements de hauteur qui permet que la voiture se lève toute seule du côté crevé (consulter le manuel de bord).

Pour les roues à serrage central, le remise en place de la roue est pour moi plus laborieuse que sur les roues à 5 tocs (il faut être bien en face, le support bouge); mais surtout, attention sur les premières ID: il va vous falloir remettre l'enjoliveur, et ça, c'est un défi.

Si vous tapez au centre (vous serez tenté), alors il deviendra bosselé.

En fait il faut positionner l'enjoliveur d'une certaine façon sur deux têtes de vis, puis clipser le bord de l'enjoliveur sur la dernière tête de vis. Le côté délicat de l'opération vient du fait que les précédents opérateurs peu soigneux ont déformé le bourrelet intérieur du bord en tapant.

Il faut alors tourner l'enjoliveur jusqu'à trouver une zone non déformée en face de chaque vis, seule condition garante d'une fixation pérenne.

Vous allez voir, c'est pas si évident, prévoyez un entrainement.

Et parce qu'on peut toujours trouver pire, il y a aussi la crevaison alors qu'on tracte la caravane avec les marmots dedans.
Mon conseil: passez au camping car.

 

La perte du liquide hydraulique (LHS)

Eh oui: un petit tuyau qui cède, et hop on perd tout son liquide rouge.
N'oublions pas que ce liquide est corrosif...

Rouler en DS liquide rouge nécessite de l'opiniâtreté, mieux vaut être prévenu.

Mon conseil sur le sujet: si vous voulez rouler en liquide rouge, privilégiez l'ID à vos débuts, vous aurez moins de soucis, et utilisez comme LHS le Pentosin qui a été refabriqué en Allemagne.

Vous pouvez aussi roulez en DS d'origine en liquide rouge, mais passée au vert, c'est possible aussi. De la même façon qu'il est de nos jours possible de changer de sexe.

 

La panne impossible à trouver

Vous cherchez, cherchez, mais vous ne trouvez pas la panne?

Mon conseil: ne démontez pas plus, rangez vos outils, fermez le box, et essayez de mieux vous entourer. Evitez par contre les gars qui débarquent en proposant d'entrée de mettre du start pilot ("ça marchait super sur mon scooter").

 

La fuite des injecteurs

Sur les modèles à injection électronique, il faut bien vérifier les durits des injecteurs, et ne jamais rouler en l'état avec une DS ie "sortie de grange".
Car sinon c'est la fuite d'essence qui arrive directement sur le moteur chaud...

Le mauvais choix de modèle

Vous voulez rouler en corbillard pour vous donner un genre?
Sachez vous arrêter à temps pour ne pas passer à l'arrière du convoi.

La faute à pas de chance

En Mai 68, il y avait des endroits à Paris où il ne fallait pas se garer.
Mais ça les gens l'ont su trop tard.

La faute à pas de chance (2)

Ivan était garé au Panthéon à côté d'une Golf.
Laquelle a pris feu.

Mon conseil: une assurance tout risque n'a pas que des inconvénients.

Personnellement, pour le tout risque en collection, je suis chez Laurent Bonfils (Passion Assurance), car H Clavel ne le propose pas.

 

La casse moteur

Eh oui, DS et ID n'ont que rarement une température d'eau (en fait on la trouve en standard seulement en deuxième nez).
Chacun y va donc de son ajout d'une aiguille au tableau de bord.
Et ceux qui ne l'ont pas, eh bien ils font leurs niveaux, mais ça peut quand même finir comme ça...


La photo souvenir

Mon conseil: si jamais vous êtes amené à démonter quelque chose, surtout n'oubliez pas de prendre une photo, avec des personnages, et en éparpillant au maximum les pièces. Comme ça dans quelques années vous pourrez revendre votre cliché sur ebay.

La chasse en amateur

Mon conseil:

Quand vous voyez le panneau: "bienvenue en Sologne", ralentissez!


Le tonneau

mon conseil: après un tonneau, ne vous découragez pas.

Le 23 Février 1988, photo à l'appui, le pote de Laurent a retourné sa DSpécial Beige Vanneau sur la route de Chamrousse. Sans une égratignure pour les passagers.

Après l'avoir bruyamment remise sur ses roues à la force des bras, démonté les bougies (pour chasser l'huile arrivée là par gravité, et qui bloquait le moteur), l'ID a re-démarré. Elle est finalement rentrée par ses propres moyens, non sans avoir frigorifié son conducteur, et subi un contrôle de Gendarmerie surréaliste (à 3h00 du matin) juste avant d'arriver à destination !

 

Le défaut du frein de parking

Mon conseil: ne vous stationnez pas en pente.
Parfois ça se désserre. Ca m'est arrivé.

 

La panne des phares lors d'un voyage de nuit

Bon alors là dessus, si ça vous arrive, Volubilix a un truc infaillible.

Par contre, désolé mais c'est payant. Ecrire au Dancho-journal, qui transmettra.

 

La sortie à la mer

"Chéri, on avait dit: AU BORD de la mer."


L'accident corporel

Alors bien sûr il y a aussi les accidents où on peut y laisser la vie.
C'est moins drôle.

Et pas seulement parce que les DS avant 67 n'ont pas de ceintures avant: aussi parce qu'elles se déforment beaucoup en cas de choc.

On m'a d'ailleurs raconté plusieurs accidents mortels de DS encastrées sous le camion qui les précédait. Depuis, je fais attention aux distances.

Et puis la cause de l'accident n'est pas toujours liée au conducteur de la DS: si le conducteur de la 4cv refuse la priorité, on n'y peut rien, merde!

L’accident typique des sixties c’est aussi la voiture enroulée autour de l’arbre, suite à choc latéral avec l’arbre. Il arrivait que l’avant et l’arrière se rejoignent quasiment.

On va illustrer ça avec une marque concurrente mineure.

Si on revient à la DS, il y eut aussi d’innombrables décapitations par le capot qui rentrait dans l’habitacle pendant le choc AV.

micHel m'a dit même que par chez lui en Seine et Oise, on parlait au bistrot d'une DS qui avait continué à rouler avec un mec sans tête...

Et enfin, il y a tous les autres accidents, depuis celui qui ne laisse aucune chance:

... à celui, complètement ridicule, du gars qui se plante en essai Citroën (extrait de LVA)

En tout cas ce qui est sûr, c'est que quand la DS tape, les éléments de carrosserie se barrent tous.

Mais contrairement à ce que disent ou pensent les imbéciles, c’est bien entendu très favorable à la survie des occupants par dispersion d’énergie cinétique.

Cela, bien sûr, à condition de rester DANS la voiture..

 

L'accident bénin

Et puis, heureusement, il y a tous les autres accidents, les petits bobos, avec juste un peu de tôle froissée.

Ici l'accident dit du miroir-miroir.

Ici le direct du gauche de la Colorale.

Sur le coup on est penaud.

Mais allez, mon vieux, c'est pas si grave!

Et j'ajoute cette photo, plutôt comique, d'un accident en Finlande.

C'est une ID 1962 (numéro de série 3324484), blanc Paros intérieur bleu, et la porte arrière gauche a été scalpée d'une façon assez inexplicable.

 

Additif 1: le roi des Belges - une aventure du CESCQUAL, par le Dr Danche

Je me souviens.
C'était une belle journée de 2012. Avec Ivan et Jérôme, du Cescqual, nous devions rencontrer Didier, le propriétaire d'une DSuper Blanc Meije.

Jérôme avait sorti sa propre DSuper Blanc Meije, et nous allions bon train vers le lieu de rendez-vous.

Et voilà que l'homme me fait un message sur la route: il était en panne, près de la Concorde.

Nous le rejoignons donc, on le repère assez facilement, et Jérôme se gare juste devant.

La scène était particulièrement photogénique, avec cet alignement entre la statue équestre du roi des Belges, le triangle de signalisation, et les deux ID Blanc Meije.

Et avec même la tour Eiffel en arrière plan! A croire qu'il avait choisi le lieu de sa panne!

Les trois compères du Cescqual prennent donc séance tenante une série de clichés en demandant au malheureux naufragé de bien vouloir sortir du champ.

Puis on s'intéresse un peu.

"Alors qu'est ce qui vous arrive?" demande Jérôme

"Ah je ne sais pas, je ne sais plus, elle ne marche plus" répond Didier, se tenant la tête dans les mains.

Pendant que je continue de mitrailler, Ivan se met à jacasser.

"Ah mais vous savez, je ne me prends pas pour un spécialiste, mais 90% des pannes de bagnole sont d'origine électrique."

"ah bon? Vous savez, moi, je n'y connais rien"

Ivan s'approche du moteur de l'ID sinistrée, il tend la main, démonte un câble de la tête de delco.
L'opération semble faite un peu au hasard, mais Didier, résigné, laisse faire.
Et puis qu'a-t-il à perdre, au fond?

"Dites voir, Jérôme, on n'a qu'à tester avec le vôtre, de câble. Si ça se trouve, c'est tout con"

Et avant que Jérôme ait pu réagir, Ivan avait retiré un câble identique, mais cette fois sur la voiture de Jérôme.

C'est à ce moment-là que le cable lui est resté dans la main, la cosse se désolidarisant du reste.

"Putain de refabrications!!" a-t-on alors entendu jusqu'à la tour Eiffel.

J'ai pu saisir cet instant, ce regard de Jérôme, avec Ivan en position de combat, qui s'apprête à rétorquer que sur une voiture bien entretenue, il n'y aurait pas de refabrications chinoises.

A l'arrière plan, masqué, le malheureux Didier, pris désormais dans une embrouille le dépassant complètement. C'est ce qui s'appelle être au mauvais endroit, au mauvais moment.

En tout cas c'est ainsi que, ce jour-là, ce sont bel et bien deux DSuper blanches qui ont fini sur plateau: l'atelier technique "électricité" du Cescqual avait tourné court.

 

 

Additif 2 : les bons tuyaux du père Vermo, par le Dr Danche

Le père Vermo? Mais qui est donc le père Vermo?

Eh bien c'est un magnétiseur dont j'avais fait la connaissance un jour dans un coin paumé de l'Isère. Déguisé en bougnat, il faisait les marchés de province, vendant des racines de tamier et des améthistes, il guérissait les vieilles dames qui avaient mal au dos et occasionnellement, il passait le feu, et ce même par téléphone.

Il ne connaissait pas son groupe sanguin, mais savait les choses de la vie: un confrère du docteur Danche, en somme.

(l'image est cliquable pour accéder à une vidéo du père Vermo en pleine action)

Un jour, après le marché, autour d'un ballon de rouge, j'ai pu recueillir ses conseils, je les ai retranscrits fiévreusement sur un petit carnet à spirale, que je viens de retrouver. Je vous les livre donc ici en exclusivité.

"Bon déjà il vous faut une ID, pas une DS. C'est frappé au coin du bon sens, mon vieux, c'est frappé au coin du bon sens! Allez donc voir dans les campagnes, vous ne verrez pas de DS"

"Moi sur mon ID je fais le plein quand l'aiguille ne bouge plus en descente. Et puis j'économise en faisant le plein quand il fait froid, parce que quand il fait chaud l'essence elle se dilate et pour le même prix on en a moins!"

"Quand le clignotant fait un bruit bizarre, du genre tic tac tout mou ou cri d'animal de bouchure, c'est que la batterie est vide, et la dynamo fatiguée. Un coup de pierre du Nord, et il n'y paraitra plus!"

"Des problèmes de liquide rouge? ah ben la racine de sanglier que je vous vends là, elle guérit tout. Vous la grattez à l'opinel, vous en mettez une pincée dans votre bidon de liquide hydraulique, et hop, finis les soucis!

"Vous avez un bruit bizarre dans le moteur? Utilisez (à petites doses!) ces têtes de vipères bouillies, puis vous mettez dans vos oreilles ces bottes de persil d'Auvergne, et le problème sera derrière vous!"

"Un liquide de refroidissement pas très net? Vous soupçonnez un début de joint de culasse?
Eh bien vous mélangez au quatre saisons ce flacon qui contient des ergots broyés finement de jeunes coqs tués à la pleine lune.
L'idéal étant d'y incorporer également cette autre décoction de sarriette, thym et laurier."

"Et pour vos cuirs, j'ai ici un flacon de bile de bouc, vous allez voir, l'effet est surprenant!"

Après, mon carnet est illisible, c'est vraiment dommage car je me souviens qu'il m'avait expliqué de bout en bout, avec force bagout, comment retirer un boulon cassé ou comment diagnostiquer un problème électrique.

 

Additif 3: le coup de la panne

Vous aviez acheté le Dancho-journal à cause de sa couverture ?

Vous avez lu avec intérêt toutes ces pannes possibles, mais vous vous attendiez à quelque chose de plus érotique?

Vous vous sentez escroqué?

Bon écoutez, je n'ai pas beaucoup de temps.

En deux mots, voilà le topo sur le coup de la panne.

 

Première étape: tendre la souricière.

Vous vous procurez une DS, et vous la postez, portière ouverte, à un endroit stratégique.

Là, en principe, après quelques minutes d'attente, une super gonzesse doit arriver et s'asseoir pour essayer les sièges en sussurant "mon père avait la même".

Essayer de ne rien laisser transparaitre sur votre visage.

Ensuite, elle va pour repartir mais, avec finesse vous lui faites remarquer que son talon est fendu.
Elle ne peut clairement pas rentrer chez elle à pied.

A cette étape, soyez désinvolte, n'ayez l'air de rien.

A ce stade, le créature se méfie encore un peu, mais vous l'embarquez.

Ensuite vous feignez un problème d'allumage.
Il faut rejoindre le box de toute urgence.

Et là, c'est l'étape-clé: vous lui expliquez qu'elle doit tenir le plafond pendant que vous cherchez vos outils.

Si elle le fait, alors y'a moy!

Bonne chance les jeunes!